Небольшая сборка, чисто про Malice Mizer 

Мана:
— Гакт, ты уволен!
Гакт:
— Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.

Заблудился Гакт зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается – медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я!
- А орешь чего?
- Да, может кто-то услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?

Собрался Гакт а Париж. Мана ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю

Интервью с Гактом:
-А скажите, Камуи, вы любите детей?
-В общем-то нет, но сам процесс!

Гакт: Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Токио ньюс"!
Маса: Подумаешь, многие псы так делают.
Гакт: Да, но я его не выписываю.

Гакту позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел Камуи ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот певцу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Гактом!!!" выбегают на улицу. Гакт встал, потер ушибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."

Приходит Гакт с собакой на почту отправлять телеграмму. Собака сует в окошко денежку и заполненный бланк. Телеграфистка выпучив глаза на собаку читает телеграмму:
"Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав,".
Телеграфистка говорит с издевкой:
- А почему бы еше парочку "Гав" не добавить?
Собака берет бланк, внимательно перечитывает:
- Ну добавлю я, и что за херня получиться!?

Маса философствует:
- Гакт водит машину, словно молния.
Мана (заворожено):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

Мана-Гакту:
-Так ты мне купишь это ожерелье или нет?!
-Это ультиматум?
-Нет! Это жемчуг.

Родителей маленького Гакта спрашивают друзья:
- А дорого обходятся вам эти уроки игры на фортепиано для вашего сына?
Отец:
- Наоборот, я нажился. Благодаря им мы купили соседнюю квартиру за полцены

Жалуется Mana Gacktu.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х*й" - слитно или раздельно.

Gackt опоздал на работу. Mana спрашивает:
- Почему опоздал?
Gackt:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Klaha пришел, пока Klahu отодрал, на работу и опоздал.

Надпись на заборе: "Gackt + Mana + Klaha + Kozi +Yu~ki + Kami + Hyde + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + ... = ЛЮБОВЬ!"

Kozi сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Kozi:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Klaha встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...

Mana потягивается с утра:
- Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит! И каждый день новости!...

Двое простых японских парней Gackt и Klaha стоят на улице в Нью-Йорке. К ним подходит женщина и спрашивает:
- Excuse me, where is the metro station? (Извините, где находится метро? )
Ну, те стоят и молча смотрят на нее.
Она снова:
- Do you know where is the metro station?
Они не отвечают.
Поняв, что ничего не добьется, женщина уходит.
Klaha:
- И что, помог ей ее английский?

Klaha устроил конференцию. Тема: "11 признаков того, что Вы живете в 21 веке."
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Гей-чата, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Клаха решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду.
Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Изам и читает книгу.
Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег.
Подойдя к Изаму, он спросил:
- Что читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Мана исповедуется перед батюшкой.
Мана:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким образом?
Мана:
- Да не образом, а предметом похожим на свечку.

Гакт уговаpивает Ману:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласился. Едут. Проезжают мимо аптеки.
Мана тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Hу, давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Клаха приглашает Кози на танец.
- Кози, тебя можно?
- Можно, только сначала потанцуем!

Казуно флиртует с Маной:
- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Ночь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный Мияви, ему навстречу
попадается Мана:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...

Мать говорит сыну (чиби-Гакту):
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть

В магазине Мана выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
Мана находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?

Психиатр - Мане:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.

Гакт застает Ману с Юки, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Гакт предлагает Юки:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два
раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Мана слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Кози, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Мана выгнала Клаху из дому, потому что он ни на что не был способен в постели.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Мана нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Мана, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя
на Гакта.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!

Однажды Ками повел Гакта в гости к своим знакомым. Гакт увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал Кози. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажи, Ками, чем это они занимаются? - шепнул Гакт.
- Они рассказывают анекдоты. Hо, так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный Гакт. - Семьдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и Мана подошел к певцу и дал ему пощечину.
- Гакуто! При дамах такие анекдоты не рассказывают!

Отредактировано Eternal_Sailormoon (2008-06-03 10:37:44)

Сакура: Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У нашего вокалиста белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а он их не видит!

***

Хис: Пата, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

***

Hочью в баp входят Чиролин и ДАЙ затаскивают Джое, вообще нулевого.
Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...

***

Пьяный Хакуэ пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Гишо, начни ругаться, а то я кровать не найду!

***

В автобусе Тошие говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!

***

Мана перед зеркалом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

***

Гишо - Хакуэ:
- Наконец-то ты въехал правильно, но не в свой гараж.

***

Гишо приходит поздно домой, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Сугизо в шкафу не буди, у него ночью концерт".

***

Суги спрашивает Рюичи:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да,как ты меня.
- Ну знаешь!...

***

Хакуэ говоpит Гишо:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашиваетГишо.
- Hа Гаваях.

***

Пата показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

***

Всбешенный Рюичи вбегает в дом:
- Сугизо, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

***

Скажи мне честно, - говорит Дай Шинье после секса, - в этот раз ты снова
притворялся?
- Нет. В этот раз я действительно спал.

***

Официант Юкари:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, на концерте?
- Может быть. А на какие концерты вы ходите?

***

Хакуэ Гишо:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

***

Хакуэ Гишо:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Гишо, пpeдcтaвляя ceбe вокалиста, cклoнившегоcя oбнaжeнным oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгой...
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

***

Джей спрашивает Сугизо:
Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

***

Гишо встречает пьяного Хакуэ. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на басиста и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

***

Шинья жалyется Тошии:
- Пpедставляешь, я yзнал, что Дай мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

***

Вечером Рюичи вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у Сугизо:
- Дорогой, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

***

Выходит пьяный Хиде из ресторана и кричит другому:
- Швейцар, тачку к крыльцу!
- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
- Ну тогда катер побыстрее!

***

Встречаются Иноран и Рюичи. Иноран жалуется:
- Джей так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

***

Прогуливается Сугизо по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Музыкант нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
- Как на х#й?!...

***

Вылазит Пата утром из палатки (с большого бодуна), там Хиде ловит рыбу.
- Не, Хиде, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.

***

Хакуэ:
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

***

Шинья Терачи:
-Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
Каору:
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

***

Иноран:
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

***

Чибик Паты приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Пата с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

***

Сугизо приходит к доктору с Рюичи.
- Доктор, вот он, ... как его там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.

***

Хакуэ: мне для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

***

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный Хиде, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пошли, потанцуем!

***

В бар заходит Пата:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

***

Сидят Каору с Тошией, ласкаются. Каору говорит:
- Милый, поехали в Россию.
Тошия:
- Что мы там забыли?
- Да ведь у них там все через жопу!

***

Разговаpивают Сугизо и Джей:
- Ты знаешь, что по статистике каждая второй парень изменяет своему постоянному бойфренду?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

****

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Киеши и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

***

Шинья прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Дай:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

***

Из дневника Паты:
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

***

У спредов спрашивают:
Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горлА будем...

***

В хорошем подпитии Хакуэ возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

***

Хиде ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

***

Пригласил Чиролин ИНА к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

***

Из дневеника Паты
Что такое "ничего"? - Пол литра на двоих.

***

Сугизо, вздыхая, уставшим голосом говорит Рюичи:
- Чего-то хочется, а кого не знаю!...

***

Каору с Тошией, обнявшись, сидят на диване:
Каору: О чем ты думаешь?
Тошия: О том же, что и ты!
Каору: Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

***

Дай:
- Шинья, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

***

Джое:
кажется у меня Арахногомофобия
Киеши: ???
Джое:
Боязнь паучков - гомиков.

***

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит Пата официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает гитарист, - я в этом деле новичок...

***

Приходит пьяный, в дупель, Дай домой, подходит к зеркалу:
- Дык, это ты к моему Шинье приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

***

Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели Хакуэ.
- Ты что - сдурел?! - отвечает Гишо. - Я же никуда не иду...

***

Тоши:
У нашего лидера есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.

***

Ешики на репетиции:
Я дважды не повторяю! Понятно? Дважды не повторяю!!!

***

Заползает в кабинет психиатра Каз. Психиатр:
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.

***

На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Хакуэ:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***

Откровенничают Тошия и Шинья:
- Дай любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучил его новому способу.

***

Чиролин Казу:
А мы с Джое вчера сбросились деньжатами, да купили шикарную иномарку.
- Ну и как вы ее делите?
- А че ее делить, приклеили на конверт, смотрим.

***

Смотрит Пата на вентилятор... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

***

1 января Спреды просыпаются. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***

На автобусной остановке стоит Хиде, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает Хидето, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

***

Из дневника Кё:
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

***

Из дневника Кё:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

***

Пата Ешики:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

***

После репетиции Пата говорит Хиде:
- А теперь, Хиде, айда на грамзапись.
Приходят в театральный буфет:
- Бармен, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

***

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимому музыканту Хаяши
Ешики. Ешики держал дверь и кричал:
- Приходите в гримерную!

***

Дай Шинье:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!
Шинья (про себя):
- Кажется, я ему не противен...

***

Сугизо: Рю мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***

Хакуэ жалуется Киеши: Прикинь, моя группа со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня Гишо

***

Даже подумать страшно! - сказала Мана и храбро задумалась.

***

Встречаются Шинья и Тошия, и Шинья говорит:
- У нас вчера с Каору такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

***

Пьяный Шайске заваливает на репетицию, съедает торт и ложится спать. Его будит Катсура:
- Эй, ты не видел мой барабан?

***

Встречаются как-то Хакуэ и Гишо. Встречаются, встречаются,... а
пожениться не могут!

***
Кози рассказывает Ю-ки, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от Маны покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

***

Чиролин задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Пата: Наверное, сегодня среда.

***

Мана, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

***

Дай выговваривает Шинье:
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!

***

Чиролин подползает к Пате
Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!

***

Из дневника Паты:
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

***

Дай ругается с Шиньей:
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

***

Тошия спрашивает у Каору?
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!

***

А зеркало с утра опять с похмелья. - задумчиво произнес Пата

***

Из рассуждений Паты:
Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.

***

Из дневника Хайде:
Женился сам, останови товарища.

***

Сугизо Тошие:
- Ну что ты на меня смотришь, как будто у тебя Каору в турне уехал

***

Пата на вечеринке:
Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, а, в третьих - наливайте!!!

************************

прислали: Катсура и Haku-chan.

Сугизо звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Суги:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!

***

Весна... Красота... Идёт Киеши по лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит Хакуэ в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Хакуэ, ты, что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю

***

Идет джей-рокерская вечеринка.
Телерепортер спрашивает у одного из Спредов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем клубе!! Шутки! Веселье! Смех!

***

Если предположить, что физически здоровый Сугизо за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровый Хакуэ за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...

***

Джое и ИНА отлеживаются после грандиозной попойки с английскими музыкантами:
Джое: - ИНА, закрой форточку, дует!
ИНА: - Do it yourself, motherfucker!

***

В институте прогулявшему лекции Хакуэ:
Вы, товарищ студент, прогуляли занятие и не принесли справку! Думаете можно не надо?

***

Каору говорит дирам:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!

***

Чиролин:
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
Джое:
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
Киеши:
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с Хиде его убили!...

***

Джей-рокеры квасят на природе. Чисато рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой.
Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на синтезатор, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя синтезатор дома стоит?!?! А какой???

***

Телефонный опрос, проведенный наутро среди джей-рокеров после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "хай"; 3% - "моси-моси"; остальные 95% затруднились ответить.

***

Чибик Хайде пришёл к отцу на работу. Из соседней студии доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают

***

Сегодня в 10.00 утра знаменитый джей-рокер Пата совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

***

Из дневника Мегуми
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."

***

Хакуэ читает чибику сказку:
- ...и вот летит по небу Дракон, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово...
- Хакуэ, а "неистово" - это что?
- А это, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."

***

Пата с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пата перед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу, за проезд!"

***

Звонит по телефону Каз ДАЙ'ю и слышит:
- Каз, у нас вчера произошло несчастье... Каз, вчера ИНА полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- КАЗ, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, КАЗ!.. (пауза) В общем, КАЗ, мы потеряли ИНА...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Каз, сообразив:
- Слушай, ДАЙ, а вы под деревом смотрели???

***

Приходит Джей к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите! - Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит...

***

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный Сугизо и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

***

Идет вечеринка. Запасы стола сильно поредели. Музыканты хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут Дай разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает Джею в ухо.

***

Джей с Инораном загорают на пляже. Неожиданно Джей спрашивает:
- Милый, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

***

Рюичи в слезах звонит Джею:
- Лидер-сан, у нас с Сугизо такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

***

Просыпается Дай утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...Шинья зовет его завтракать. Дайске садится завтракает, потом бросает ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше есть, Шинья в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше завтракать, Шинья вообще в шоке... Наконец драмер набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Дайске в ярости бьет ложкой его по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

***

Из записей Чиролина:
"Вчера перечитывал пейджер - много думал..."

***

Приезжает Каз на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

***

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный Пата. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки... Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

***

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Киеши:
- Ну ты че?! английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

***

Иноран с Рюичи разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой бойфренд?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе!

***

Сугизо играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, забыл !!!

***

Хакуэ и Гишо:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше!
Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит
от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

***

Приходит Сугизо к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все с кем я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"

***

Джей на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Джей приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Мой Иноран мне помогал - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили Сугизо нам помочь. Он тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватал. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что Сугизо просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

***

Гибэдэдэшник тормозит Чиролина...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗHАК ВИСИТ?!?!.."
Ч: "Круглый вроде...."

***
*

Киеши Инорану
- Как твоя фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

***

Хакуэ едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Хакуэ:
- Господи, да откyда они все знают?

***

Иноран спрашивает у Рюичи:
- Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышал, как Сугизо назвал Хакуэ ангелом. А когда он полетит?
- Завтра утром.

***

Приходит как-то студент-Хакуэ домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

***

В ресторане:
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Джей:
- Я бы хотел то, что ест наш ударник!
- Это невозможно, он не отдаст...

***

Тошии на вечеринку принесли великолепное вечернее платье.
- А, что это за материал?
- Это чистый шелк.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, ну, разве можно так об Каору?!

***

Хиде Спредам
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

-
***

Встретились Гакт и Кози, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

***

Гишо:
А Хакуэ мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросил, так он работать перестал!
Чисато:
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
Гишо:
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не
работает...

***

Из дневника Сугизо.
Если поздним вечером идущий навстречу смазливый парень пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в своем рюкзачке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

***

Дай пригласил Шинью к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...

***

Каору новому басисту:
- Вот наш новый одногруппник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Рюичи:- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Сугизо:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

***

Сидят Хиде и Пата в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Хиде говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Пата отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

***

Чисато:
- А я недавно охотничью собаку купил.
О-Джиро:
- Какой породы?
Чисато:
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

***

Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Хайде проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

***

Разговаривают Чиролин с ИНА.
- А ты бы хотел с Мадонной переспать?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

***

Мана на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
сколько будет 8 умножить на 5?

***

Хис приходит к Пате и просит:
- Пата заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует...:
- На, играй!

***

Пата заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, Пата все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает
еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

***

Сугизо, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить Рюичи, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Рюичи просыпается и кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, милый, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, у меня ж все таки постоянный бойфренд!

***

Звонит Хакуэ Сугизо:
- Суги, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

***

Хис:
- Пата, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

***

Каору Тошии:
Дорогой, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставил?

***

В парке сидят Дайске и Шинья.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стал сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялся изо всех сил! Но сейчас я очень ослаб.

***

Чиролин обращается к Джое:
- принеси Коку пожалуйста!
Джое:
- А что такое кока?
Чирик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Джое:
- Понял! А тебе ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

***

Звонок в двеpь.
Хакуэ:
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

***

Студент с Хакуэ на экзамене.
Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Хакуэ:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

***

Милиционер тормозит "Тайоту". В нем двое: Чиролин и Киеши чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередную "Тайоту", подходит проверить документы... и видит тех же Спредов, а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в "Макдональдс".

***

Начав совместную жизнь Дай и Шинья договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот Дайске поехал один отдыхать. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный. За 24 дня даже не посмотpел ни на кого!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался Дай - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице.
И все завеpтелось...
Потом Дайске думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то Шинья ждет, волнуется. И шлет он телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой Дайске".

***

Из дневника Хакуэ:
Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!

***

Сидит Чиролин в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Чиролин упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

***

- Сугизо, прекрати! Отстань от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Гакт и Хайде сидят в баре после напряженного дня съемок. Гакт:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

____________________________________________________

Хайдо поспорил, что трахнет Ману. Я, говорит, не то, что трахнуть, а затрахать его могу до полусмерти. И вот на вечеринке начинает он к Мане подкатывать. Тот сидит себе, вино попивает с отсутствущим видом, и на мелкого - ноль внимания. А Хайдо старается - и так, и этак... Увивается
вокруг него, только что на уши не становится. И вот Мана наконец не выдерживает:
- Хайд, ты затрахал.
Хайдо обводит присутствующих победным взглядом:
- Ну что, все слышали?

___________________________________________________

Поймали террористы Gazette, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…

___________________________________________________

Ползут Гакт и Хайдо с какой-то пьянки. Гакт еле на ногах держится, а Хайдо уже держится только за Гакта. Втаскивает он его в лифт, прислоняет к стеночке и с чувством изрекает:
- Дои-чан, ты только не обижайся. Как человека я тебя очень люблю. Как мужчину - просто обожаю. Но как собутыльник ты, извини, говно.

___________________________________________________

Звонит Хакуэ домой:
- Алло, Гишо! Мы тут у Джея в пасьянс играем.
Гишо, закрывая трубку ладонью:
- Джей, ты слышал? Они там у тебя дома в пасьянс играют.

___________________________________________________

Гакт снимает новый клип. По сюжету в конце он должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Камуи.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.

___________________________________________________

Мияви на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Дайго пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

___________________________________________________

Мияви: Кошечка моя, золотце мое, ты где?
Роуз: я здесь!
Мияви: Да, заткнись ты! я кошку ищу!

___________________________________________________

Суги рассказывает:
— И вот идем мы как-то с Хакуэ, а навстречу — толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Хакуэ так легко отобъешься!

Взято с Ли.ру

а откуда еще тырить то? я тож с ЛиРу утащил

Aivelin
знаешь, тут есть такие отсталые люди вроде меня, которые этого не видели. Так что это круто, что ты всё это знаешь и что ты "продвинутая", ёмаё.

как хотите